Como persona.

Quédate, de la manera que sea, como persona, como alma impoluta, como chico nuevo que se abre con toda la honestidad, haciendo ver que hay gente que vale la pena ahí fuera en ese mundo de superficialidad e hipocresía, en el que no te lo niego, yo misma ando metida en él, ese mundo en el que todos se apresuran a llamar amor a golpe de chat, de me gusta, de screenshot, de fotos cuadradas, encuadradas y re-ajustadas a una realidad que queremos mostrar.

A golpe de redes sociales todo es tan sumamente irreal, nos apresuramos por mostrar lo que hacemos, cómo lo hacemos, lo que ganamos y un sin fin de logros que hacen que subamos a las personas a un altar y queramos todo con ellas, para luego a los dos meses decepcionarnos porque hemos pelado la fruta y dentro no es como imaginábamos. Porque la fruta sigue estando buenísima, pero nuestra cabeza la había colocado en una cúspide y había generado tantas expectativas de lo rica que estaría, de qué sabor tendría, de qué textura…Pensábamos que al probarla iba a ser dulce, pero resultó tener un punto de acidez. Y ahora, ahora la fruta ya no sabe a nada, una piel más pelada, con cualquier cuchillo, sin llegar a la semilla, sin dejarla madurar.

María 

¿A qué has venido?

Nos olvidamos que a estas alturas de la vida ya no somos ese papel de color blanco impoluto y liso, hemos caído en un blanco roto, que empieza a tener una textura distinta, han aparecido grietas que se asemejan a las carreteras de una ciudad.

Cuando quieres visitar esta ciudad tienes la opción de coger atajos, esos por los que el GPS te intenta llevar como si se tratara de la ruta más rápida y la más placentera, pero yo soy más de «vísteme despacio que tengo prisa». Es más, todos sabemos que el GPS se equivoca, y mucho, simplemente porque establece un plan de acción sin pararse a mirar lo que tiene delante.

Mi consejo es que si eres extranjero y quieres descubrir la ciudad, lo primero que tienes que hacer es situarte en el mapa y plantearte: ¿dónde estoy?, ¿cuál es la historia de este sitio?, ¿qué es lo primero que debería de visitar? No, no, no, ERROR, no consultes en el TripAdvisor, ¿para qué? ¿Para que alguien te diga lo que tienes que hacer y vuelvas a trazar la ruta monótona que hacen todos? Te propongo que te pierdas en los lugares más recónditos de la ciudad, esos a los que nadie ha llegado y de hecho no figuran en el mapa. Una vez llegues, haz de ese lugar tuyo, y sí, como lo oyes, quédatelo, clava tu bandera y no se lo cuentes a nadie para que no pierda la magia, haz que siempre quieras volver a ese sitio y haz que ese sitio quiera que tu seas el único que lo visites.

Llega y construye sobre el terreno virgen, en un principio vamos a intentar no tocar el que ya ha sido pisado, simplemente ve poco a poco ganando terreno, llegará un momento en que la ciudad y tú seais uno, y la ciudad ya no sea ciudad sin ti, y tú ya no seas ciudad sin ella.

En ese momento estarás tardando en llamarlo hogar.

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¿Predecible final?

     Apagué la odiosa alarma (¿cuántas entradas de blogs empezarán así?), lo típico, pienso «qué deje de sonar ya», agarro el móvil, deslizo el dedo y se hace el silencio. Vuelvo a coger la sábana, me acurruco, y juro que es de los mejores placeres del día. Bueno, eso y cuando me acuesto por la noche.

Silencio. Silencio. Silencio.

Sigo con los ojos cerrados y pienso «bueno ya es hora de levantarse que hace cinco minutos apagué la alarma». ¿Cinco minutos? Los cojones, media hora. Ostias. No llego.

Me levanté necesitándote tanto que hasta temí por mí. ¿En qué te has convertido María? ¿Por qué haces de él tu droga? Me aficioné a ti como si se tratara de un disco de Vanesa Martín, o  incluso de aquellos que solía hacer Malú (ya no, ahora me chirría escucharlos). Cuanto más se adentraba junio, más te necesitaba, cuando era Lunes ya ni te cuento, cuando veía julio asomando y por consiguiente el infumable agosto, sentía pánico de pensar «qué sería de mi sin ti»… Te convertiste en mi kriptonita. De un momento a otro mi felicidad mañanera dependía exclusivamente de ti, de tu calor, de tu olor, de saborearte parar saber que estabas aquí rellenando mi batería de energía, haciendo que volviera a conectar con el mundo, mi toma a tierra. Me acuerdo que antes no requería tanto de tu presencia, simplemente te olía, a veces te probaba aunque fuera una vez al día, pero sino te veía pues tampoco es que te echara en falta…

Pero ahora, pf. Ahora no sabes cuanto te necesito,

Gracias mi amado café.

(Venga, venga, quita esa cara y sonríe al menos)

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Huele a libreta nueva

Eres como esa libreta nueva que estás a punto de empezar, y que huele a nuevo, huele a historia, tienes la esperanza en que va a ser la libreta más bonita. Esa libreta que te preocupas por utilizar un bolígrafo que no marque “hacia atrás, al pasado”, pero que marque hacia delante. Que te da miedo no hacer la letra bien, y las primeras palabras las escribes muy despacio, siguiendo la línea, sin desviarte hacia abajo. Pensando siempre en que te quede bonito el trazo y simplemente quieres usar y usar la libreta, te da igual lo que escribas, tu simplemente quieres llenar páginas de cosas, y, de repente te das cuenta que has completado diez, veinte páginas, pero ¿Qué has escrito en esas páginas? ¿De verdad sabías lo que escribías, te gustaba? O sin embargo ¿Eran páginas vacías y lo hacías por pasar el rato e intentar llegar a esa historia a la que todo el mundo quiere con una libreta nueva?

¿Ganas tú, gano yo, o ganamos los dos?

 

Necesito que vengas aquí y te quedes aunque yo te diga que no, aunque mi cabeza escupa un sin fin de argumentos, yo los llamo los falsos negativos, como si de un test de embarazo se tratase. Necesito que me quites el abrigo, el cual ha empezado a oprimir, desabrocha los botones uno a uno, con cuidado por favor, intenta no atascarlos. Hazte la idea que vienes para quedarte para siempre e intenta que yo también lo perciba. No es que no quiera poner nada de mi parte, pero es que me es difícil confiar en alguien, así que tu a lo tuyo no te pares, despacio pero seguido, desatascando, muchas veces tendrás que echar 3 en 1, pero te invito a que lo hagas, aunque yo chirríe y te cante las cuarenta, tu nada, a lo tuyo. Habrán momentos que las cremalleras corran más deprisa y parecerá que todo va «viento en popa y a toda vela» pero te aseguro que no será así. será más difícil de lo que tu y yo imaginamos. Será ese todo imperfecto pero que tiene algo de encanto. vamos a intentar no cerrar lo poco que ya has abierto y seguir trabajando hasta el final. De eso se trata no? de nunca parar, de siempre estar al 100%. te aviso que me encapricharé por ti, pero eso ya es típico en mi, espero que tu lo hagas por mí, espero que el engranaje encaje a la perfección y que siempre pises el embrague para no hacer daño.

Espero tanto de ti que me asusta no poner nada de mí.

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Bonita pregunta.

¿Lo que ando buscando ahora mismo? ¿En el amor dices?

Bonita pregunta. La respuesta es aún más desconcertante. No lo sé. Estoy en ese momento de mi vida que me apetece encontrar a alguien que me complemente al 100%, no creo que sea una obsesión, pero tengo la inquietud de saber qué se siente cuando una persona te quiere sin barreras, sin un ápice de duda, simplemente te quiere y tú le quieres y no hace falta nada más.

¿Qué se siente? Siempre he creído que si llegase a ese momento, me sentiría feliz, pero vamos a ver… ¿Feliz? ¿De verdad me tiene que querer alguien para ser feliz? ¿No basta con el amor de la familia y de los amigos? ¿Por qué buscamos el amor? ¿Cómo mero placer carnal? ¿Por tradición? ¿Por envidia de quienes lo encontraron? Espera… ¿Hay que encontrarlo o simplemente “llega”? Oh dios, el amor “te llega” “así sin preverlo” “de repente te da de golpe” “cuando menos te lo esperes”. Te juro que pongo toda mi esperanza en las cuatro últimas frases que he escrito.

No recuerdo si lo leí o si bien fue charlando con alguien, pero llegué a la conclusión (con mucha imaginación y/o seguramente con alguna copa de más) de que sí, que como todos sabemos, somos un conjunto de moléculas, y que si nos atrevemos a meter «más aumento aún», vemos que no somos más que átomos y que todo el universo no es más que eso, un conjunto de átomos de diferentes composiciones, tamaños y cargas…
También los astros a su manera son atraídos en este caso por fuerzas gravitatorias, como una galaxia atrae a otras galaxias y forman agrupaciones galácticas, como se atraen estrellas y forman cúmulos o como lo hacen estrellas con planetas, o cómo un planeta como La Tierra y un satélite como la Luna se atraen, o como la Luna atrae el agua provocando las mareas o mejor aún: como dos estrellas binarias giran una sobre la otra como una suerte de ritual de apareamiento.
Entonces mi conclusión fue que sabiendo que todos somos conjuntos de átomos que buscan enlazarse y formar algo más complejo, me gustaría pensar que todos estos átomos -estando yo aquí en España- y los de otra persona -en Australia (por decir algo) – vayan desarrollando fuerzas de atracción a uno y otro lado del charco y finalmente nos encontremos, quién sabe, a lo mejor aquí, o allá, o en un punto intermedio y nos complementemos a la perfección siendo, ¿por qué no? dos amores correspondidos.
Vale que sí, que eso es desvariar, pero joder, es bonito ¿no?

Es más, el otro día creí que me había llegado ese amor correspondido, pero creo que realmente fue un sueño. Duró menos de cinco citas y más fuerte de lo que me esperaba. Cita uno: no sentí nada, lo prometo, ni corriente, ni nada, sin embargo él… ¿sabes no? Comiendo de mi mano. Cita dos: ay tiene algo interesante, de mientras, él sigue arrastrándose. Cita tres: joder, por fin te empieza a interesar alguien. Cita cuatro: me encanta. Cita cinco: quiero que sea él. Cita seis: ah no perdón, no hubo cita seis, él: “no buscamos lo mismo, pero, que sepas que estoy aquí para lo que necesites”. Espera, espera, ¿quién demonios dijo alguna vez que esa frase de “estoy aquí para lo que necesites” era la adecuada? ¿Quién? Me gustaría hablar con esa persona ahora mismo y decirle cuatro verdades.

  1. Si dos personas lo dejan es porque no se necesitan.
  2. Tampoco esperas necesitarlo.
  3. En el caso que lo necesites sabes de sobra que no lo vas a llamar.
  4. En el caso de que decidas a llamarlo, solo el 1% acudirá.

Conclusión: esa frase es una mierda. Dile la verdad joder. Dile “Mira que sepas que la verdad es que vamos a dejar de hablar, de quedar y de todo”. Estos primeros días buscarás excusas tipo “¿Cómo te va todo? “Oye me encontré con tu amigo” “Ay acaba de pasar un coche igualito al tuyo y pensé que eras tú” “Pásame una foto de tus primos los peques para ver qué tal están”.

La realidad es que después de esos días de inestabilidad, sentirás que ya no hay vuelta atrás, que realmente lo habéis dejado. La realidad es que ese sentimiento murió en el momento que uno de los dos decidió dejar de luchar. La realidad es que no todos luchamos con la misma intensidad. La realidad es que si uno siente más, la intensidad desvaría.

La realidad, finalmente, es, que por mucho que me cueste… Tiene que ser correspondido, y eso… Eso sí que me cuesta tanto entenderlo.

PD: soy totalmente consciente de lo mal que está redactado este post. Pero necesitaba soltarlo tal cual, como de costumbre.

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Estábamos estudiando.

Me quito el lápiz del pelo, él me mira desde la mesa de enfrente, yo se que me mira, así que para yo disimular y mirarlo alboroto un poco el pelo y miro como quien no quiere la cosa. Marrones, joder María son marrones. Mucho más penetrantes que cualquier azul o verde. Quito la mirada, no vaya a ser que se piense nada. Agacho la cabeza y sigo escribiendo. ¿Qué coño estoy escribiendo? Si no me concentro. Es como cuando duermes y sientes que alguien te está mirando. Pero es que no puedo  mirarle, JODER. En fin no sé para que vine a estudiar aquí. Empieza a temblarme la mano, nunca me había pasado. Noto como el suspira. Así que negando toda vergüenza, pongo cara de pocker y lo miro, creo que por la forma en que le miro capta que quiero que pare de hacer eso. Agacha la cabeza porque su boca ya estaba esbozando una sonrisa. No me lo puedo creer, ¿encima se rie? Me da aún más fuerzas para ser más seria si cabe. Así que vuelvo a centrarme en lo mío. Él también. Sí María centrada estás, pero centrada en él. Recurro a los chicles, por hacer algo. Estuche, cremallera, chicles. Hierbabuena. SÍ. compro esos porque a nadie les gusta. Noto movimientos en el que tengo en frente. Rebusca en su estuche. Me mira. NO LO HAGAS POR FAVOR. Y lo hace: «por favor, ¿me podrías dejar un chicle?, sino te molesta eso tampoco claro.». ¿En serio acaba de decir lo de «si no te molesta eso tampoco«? ¿De qué va?. Yo muy falsa, hago como si no me incomodase ni pizca y le suelto «encantada, tengo de sobra, eso sí son de hierbabuena». Pone cara de pocos amigos. Por su cara entiendo que no le gustan, conozco las caras de cuando no te gustan los chicles de hierbabuena. Así que voy a guardarlos y suelta «Ah sí, justo esos me encantan». Le tiro el paquete hacia sus apuntes y le digo «Sírvete tu mismo». Me mira y me suelta: ¿eres tan seria siempre?. Cojo el cartel que está encima de la mesa y se lo pongo delante: «SILENCIO EN LA BIBLIOTECA, GRACIAS» . Me da los chicles y me dice: «DE NADA». Paso. No voy a entrar en este juego.

Silencio. Estudio. Mosqueada, pero estudio. Me digo para mí misma: un chico de ojos marrones no va a hacer el examen por tí, así que estudia.

Media hora. No hay ninguna distracción por el momento.

Bingo, movimientos otra vez. recoge las cosas. Ay dios María, está recogiendo las cosas. Se va. Me pregunto si realmente quería que se fuese.

Me voy al baño, noto como mis mejillas estaban ardiendo, cojo agua y me intento calmar un poco el rojo tomate ese. Respiro un poco más aliviada y vuelvo a mi sitio porque se que ahora toca estudiar a fondo. Sin distracciones.

ZAS, ¿¡qué coño hace aquí otra vez!? encima de mis apuntes un café en un envase de esos para llevar. Hay algo escrito en el café, me siento, lo cojo y lo leo: «todo demonio necesita un ángel que le invite a un café…» Me dan ganas de reírme, pero continuando con mi seriedad, cojo el café y lentamente lo coloco lejos de mis apuntes. Noto como nuevamente mis mejillas comienzan a dispararse. Él lo nota también así que siento que baja la guardia y decide dejarme estudiar.

Pasa el rato, y me siento mal por no haberle dicho nada por el café. Tampoco soy capaz de decirle nada. Así que cojo el café, y doy un sorbo. Estaba frío. Lo miro y asiento con la cabeza en señal de «gracias por el café», sigo estudiando. De repente algo me acaricia la pierna. Levanto la cabeza y le digo «¿Por qué me tocas?». El señorito va y coge el cartel de encima de la mesa y me lo pone delante «SILENCIO EN LA BIBLIOTECA, GRACIAS.»

¿Continuará?

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Qué tienen en común el amor, antena tres y las balas.

Desafiamos todo para autoconvencernos a nosotros mismos de algo que sabemos que es imposible, porque no podemos aceptar las derrotas, porque siempre está el «y si…», pero ya lo avecinaba Murphy: «si algo tiene que salir mal, saldrá mal».

¿Por qué te empeñas en querer justamente a esa persona? Justo a esa que si tuvieras el poder de ser objetivo no la eligirías porque sabes que es la peor para ti. Pero nada, tu empeñado en que «es esa y punto». Y aún sin empezar, ya sabes el final. Porque son como las películas malas de antena tres después de comer. Realmente ya te sabes el final de la película, cuando empezaste incluso sopesaste el si verla o no, pero finalmente la acabas viendo porque total no tienes nada mejor que hacer. Y aún cuando la estas viendo tu mente te plantea el parar de verla, pero nada tu te comes los quince minutos de propaganda porque sigues sin focalizar algo más productivo. Y en ocasiones te invade la duda de cómo acontecerán los hechos hasta el final (el cual ya conoces) pero estás tan relajado que ea, que te lo den todo masticado. Porque no tienes los cojones de cortar algo cuando sabes que no te gusta, porque te empeñas en que la película tenga algo de esperanza y te pueda llegar a gustar. Pero no. El tiempo lo dice todo, cuando termina te das cuenta que nunca te gustó y que perdiste el tiempo.

Te empeñas en pasar el tiempo dando tumbos, apuntando a diestro y siniestro con la puta esperanza que alguna bala de justamente en la diana, pero la diana está ocupada por otra que sangra demasiado, que esta enraizada, que intentas sacarla y algo estas haciendo mal, porque cada vez duele más.

 

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Cuando pienso en el amor, sé que me viene grande, además lo veo como algo tan bonito que de hecho me parece inalcanzable, nos pasamos la vida entera buscando el sentir amor, y por mucho que digamos “no, ahora no quiero estar con nadie”, realmente sigues buscando amor toda tu vida, en cada instante, en cada cosa que haces estás buscando amor, porque amor es todo lo entendido como SENTIR, da igual si es un sentimiento de alegría, de tristeza, de adrenalina, simplemente es que algo o alguien te vuelque, te haga sentir vulnerable y justo en ese momento que te hacen sentir vulnerable es cuando tambaleas y prefieres huir corriendo a esa zona de confort (permíteme robarte la frase, gracias).

Creo que la frase “te quiero” está mal empleada, si nos vamos al significado literal, el decir “te quiero” es algo posesivo, realmente deja a la otra persona como un objeto, de hecho esa frase no le hace justicia a lo que realmente es sentir amor, puedes emplear el “querer” para miles de cosas (quiero agua, quiero comer, quiero besarte…), pero ¿a qué el “te amo” no lo puedes emplear para otras cosas?, cuando dices “te amo” estás expresando que es algo mutuo, “te amo y eso implica que me entrego a ti igual que tú te entregas a mí, y no es que yo te pertenezca, y “me quieras”, simplemente es que te admiro”.

Cuando un familiar tiene una enfermedad terminal, y está postrado en la cama, pongamos que es un padre y su hijo está en ese cuarto día y noche, y da igual que su padre no se despierte, no pueda hablar, simplemente la otra persona está ahí, ¿y por qué? Porque le ama, y no quiere separarse de eso que siente porque es tan grande el amor que le da igual, y su padre aunque no hable, no articule movimientos, da igual, le hace bien que él esté ahí, es más, me atrevería a decir que sabe que está ahí.

Desgraciadamente hay demasiada gente que está pasando ahora mismo por un cáncer terminal, que se someten a quimioterapias, radioterapias, miles de tratamientos y el jodido puto cáncer les sigue comiendo por dentro, y les sigue haciendo sufrir dolores que ni nos podemos imaginar, el padre de un conocido murió de un cáncer terminal, todas las noches su hijo no dormía, simplemente se sentaba en la orilla de la cama a contemplarle y ese era su mejor momento del día, su padre mientras dormía sufría, se quejaba, pero claro, se quejaba inconscientemente mientras dormía, porque cuando se despertaba su hijo le preguntaba: ¿papá te duele? Y él le decía que “no”, a lo que su hijo le decía “pero es que no te has parado de quejar en toda la noche”. Simplemente su padre quería evitarle sentir dolor a su hijo.

El amor que existe ahí es tan grande que no lo sabemos apreciar. Y es que cada momento de nuestra vida está lleno de amor, y muchas veces somos deshonestos con los demás y con nosotros mismos y nos ahorramos decir “te amo” por un qué dirán, y cuando esa persona ya no esté te vas a arrepentir, no estoy promoviendo un te amo a los cuatro vientos, simplemente estoy promoviendo que hay que tragarse el orgullo y hacerle sentir a tus padres, hermanos, amigos, pareja, mascotas… cuánto les amas. Por qué al final de todos los finales, ¿qué es lo único que habrá valido la pena de lo que hayas vivido? El amor. Es así.

Y ahora tú, atento, claro que me complementas, claro que creo que me haces mejorar, claro que creo que te gusto, y quiero que tengas claro que tú a mí también, vamos a evitar desgranar todas nuestras frases, vamos a evitar estar en tensión, y por favor, no seamos hipócritas y no estemos todo el rato justificando nuestras frases, porque cuando las justificas, ni yo me lo creo y cuando yo las justifico, lo mismo. Si he sentido por ti desde que te conozco, ahora no va a ser menos, lo único que parece que estamos como poniéndole un cronómetro a nuestra relación y quizás es eso lo que a mí me tiene en tensión, porque las cosas hay que dejarlas fluir y el amor no es un aquí y ahora, es un constante sentir, que yo se que estar en el pico más alto de la montaña rusa te gusta, pero es que a mí también me gusta, pero lo que no me gusta es forzar el llegar a ese pico, disfruta del camino, de la subida, de la bajada, disfruta de mí que yo ya lo hago por ti.

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No hay nada más bello, que lo que nunca he tenido.

Me he dado cuenta de lo que es la perfección.

La perfección es alguien que te ame. Punto. Es simple. (Pff, María que típica eres).

A ver cierra esto no tienes por qué leer mis cursiladas. Pero para quien se quede a leerlo pues ole tú, pero no te me aburras.

Yo de peque, siempre pensaba: de mayor quiero tener a un marido súper guapo, súper bueno, que me cuide, que tengamos unos hijos preciosos, blá blá blá. (Cuánto daño ha hecho Barbie y Ken en este mundo, dios).

Luego CRECÍ, o eso intento desde hace unos pocos años.

Y claro, la puta experiencia te lleva a derribar todos esos sueños que pensabas de pequeña, incluso de pequeña te creías invencible y cuando alguien te dejaba o no quería ser tu novio, tú estabas muy orgullosa y pensabas, Buah, hay más chicos que judías. Pero es que ahora nooooooooooo, ahora es completamente lo contrario, ahora tu novio te deja y solamente piensas: no voy a encontrar a nadie como él. Incluso vienen tus amigos y te dicen: “Buah, hay más chicos que judías” y tú dices: ¿en que puñetero momento se volvió esa frase prácticamente imposible de digerir? En serio, no digáis eso nunca, eso díselo cuando ya lo tenga superado, pero en ese momento esa frase es como si dijeras: hola croquetas, sol, los árboles se mojan. Es decir un SIN SENTIDO, como este post.

Y entonces, viene el momento que lo superas, y piensas que el mundo es tuyo, que nadie más te puede hacer daño, porque claro ya has pasado por lo peor (me río yo de esto, hay muchas cosas más importantes en la vida como para decir que un chico te deja y es lo peor, pero bueno en ese momento es así señores, y lo sabes, lo sabes cuándo lloras ahogadamente que parece que vamos…), seguimos.

Y claro piensas que eres invencible. Hasta que viene otro, te la juega, tu se la juegas al siguiente así y así. Y acabamos ambos sexos diciendo: “todos los chicos son iguales”, “todas las chicas son iguales”. Punto. Y durante un gran tiempo de tu vida te pasas diciendo esta frase a diestro y siniestro. Y no te has dado cuenta que lo que has hecho es construirte un muro a ti misma, que te rodea, que no te hace salir de ahí. Un muro que te impide sentir.

¿Y qué es la perfección? Pues la perfección es quien consigue derribar eso que tu solita te has montado. Esa persona que te desea tanto, que le da exactamente igual si tiene que esperar, si tiene que susurrarte a través de ese muro, para que tú en el interior empieces a sentir cosas, y empieces cada vez a acercarte más a la fachada del muro, porque cada vez lo quieres oír más claro, hasta que esa persona, consigue derribarlo, porque es así, es el significado de que “El amor todo lo puede”, porque: “Si está para ti, está para ti”. Y esa frase la tengo ya bastante asumida. No quiere decir que tú no tengas que poner de tu parte, porque no. O sea lo que no puedes hacer es quedarte a verlas venir, porque así solo conseguirás a más retrasados en tu vida. Pero sí que tienes que estar atenta a las señales, y a tus sentimientos y dejarte llevar cuando veas que una persona te gusta y tú a esa persona también y si encima esa persona está luchando porque estés con ella, pues aún más.

Porque mi padre el otro día me soltó una ironía que me hizo reflexionar, me dijo: Claro María, el malo, el que te hace sufrir ese es el que vale coño, el otro que te trata bien no sirve para nada, ¿pa’ qué?

Definitivamente, la perfección es alguien que sepa amar como mi padre lo hace a mi madre. A veces le oigo hablar y digo, pero, ¿habrán más hombres así? Está claro que sí, pero claro, un padre es un padre y siempre lo vamos a tener ahí arriba de un pedestal y nadie se le podrá asemejar.

Besos y a sentir.

POSDATA (así a lo grande): Si te aburriste, no te gustó equis cosa, no dudes en decírmelo. Toda crítica es buena.

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